记2019.10.26 青岛之行
10月25日 22:00
“叮”
群提醒：“小不可爱 退出 艺家自律”
熟悉的肖战头像，熟悉的QQ昵称，熟悉的人。
“你是不是又想明白什么事了，或者是做了什么决定”
我心里很慌，但是什么也做不了。
看了下空间记录“小不可爱 21:59访问了你的空间”
很早，偶然机会我换回了QQ。
那段时间为避免胡思乱想，做事都很夸张，几近一天三说说的发，有的没的，乱七八糟。某天QQ突然来了提醒：“最近有30位好友访问您的空间，点击查看吧。” 然后，就看到了你，后面是清晰的甚至是诱惑的“加好友”选项。
从那以后，我总会下意识的去看空间访客，也总是会看到你在早六点半或晚近十点来看一下我的空间，真他喵开心。我就认为，这是一个机会，我可以假装自己什么也不知道，然后说一些有特殊意义的话，明示或暗示自己的思念。真是又傻又天真的心机boy。
直男好像总是后知后觉的，委婉也委婉不到点子上。自作聪明的我总是会在后几天发现自己想说的话，在别人看来并不是想念，只是玩乐或分享。比如：“继舍友出差的第五天，我是要自闭了。”本来是表达，舍友出差后，没有人分散自己的思维，会控制不住的想你，想以前，想自己的蠢事。但经我手的表达，却是我想念了我的舍友。。。
我不是想他，是想你。
10月26日 04:00
12点躺下的，4点了，还没睡着。
谁晚上睡觉前不会胡思乱想呢。你啊未来啊代码啊钱啊
只是这次不太一样，这次的内容是过去两年的点滴，好的坏的。元旦，家旅，你宿舍楼下，冻得瑟瑟发抖的早晨，还有分手时候的僵硬的脸和手。
分开以后我和三个人聊过，第一个人是矫儿子，他主动来找我，问我怎么了，让我别想太多，有机会出去吃饭等等。我知道他的心意，也没啥想说的，只是答应着。
第二个人是老宋，那是毕业后第一次回青岛。当时台风正盛，但我还是去了，主要是想喝酒。我俩见面，理了个发，直奔云海。酒过三巡，差不多开始聊天的时候，我说，我和阿狸分开了。老宋说，有预感。突然好多话说不出。后来找了个话题，也就当没提过。后来聊天聊地聊技术聊工作，就是没有聊你。尽兴吗，不尽兴的，本来计划的是等到八月来找你，顺便看看他们，结果世事难料，想见的人不能再见，心里实在难受。第二天，台风登陆，所有火车汽车都不走，我从早晨出发，去黄岛，坐黑车，回济南，近十小时车程，没电没钱没水，晚上到了车都打不到。最后回到宿舍，也不觉难受，只是感觉这次见面，没去见一个人，心里很堵。
第三个人是欣悦。当时看朋友圈，欣悦发了条离别主题的说说。我以为出了什么事，就去找她聊天，结果是主席团退下来了，心中不舍离别。后来，欣悦开起了头，说起你的事情，大致意思是说：你现在很好，说你现在每天除了考研就是肖战挺好的，说你俩每天早晨都会聊天，说我以前的事情，说我最好不要打扰你。我说对，我以前不对，一直在和自己所谓的本心做决定，结果放弃了最好的人。我说我知道我是喜欢，但你毕竟还要考研，我不去打扰你。然后问了一下，在考研结束以后，我还想把你追回来，有机会吗。忘记欣悦回答了什么，但感觉她不想让我再接触你了，不管是什么时候。现在回想起来，我俩的对话具体已记不清，但氛围里面却充满了委婉和给面子的感觉。我不在乎面子，我还想见你。这段对话过后，我俩也没再聊过。但我心底还是不自觉对欣悦充满敌意，只是因为 我认为他的话语里到处都是不想让我和你在一起。虽然她是我朋友，但还是想爆粗口。不过即使她真是这样的想法，也只是我的原因，是我太渣，不怪他人。保护朋友而已。
天快明了，越来越想你。当思念越来越重，想见你的想法也越来越重。看了眼纪念日，还有239天你22岁生日，开始在一起690天，还有40天两周年纪念。我一直没删，假装看不到没删，还是有想法也没删。哦对，和家里打了不少电话，每次我爸问你我怎样，我都不知怎么说，只能说挺好的，别着急，还早，再走走看。然后转移话题。
起床上厕所，喝水吃了药，才算是有了困意，迷迷糊糊中，好像做了个梦，梦见等你考完研，我就再也见不到你，再也再也见不到了。惊醒，下决定，定去青岛的票。
10月26日 15:00
上午10点迷迷糊糊的起床，不饿，只是累。出门买了包子，就去等公交车了。车上晃悠俩小时，到站下车，检票进站。和谁也没说，就一直等。下午三点的车，人来人往，每个人都在玩手机，我在发呆。
车上，右后方的大哥上车三分钟不到就鼾声大起了，我带着耳机听歌，犯困，发呆，直到青岛北。路上看了眼朋友圈，今天晚上有青大110年庆典。你会去看吗，还是去学习呢。不知道是去中心还是去东校。
10月26日 18:00
出青岛二中站的检票口，第一个感觉是真冷，第二个想法竟然是吸吸鼻子，看是不是还有你说的好闻的味道。我走路飞快，不知道在急什么。从二中站到学校，一路上看无数的小情侣，挽着手，追着闹着。原来你也是在我身边这样的。然后想起一句话，你和我在一起只是为了说相声。笑出声。
进了学校，上楼梯，我又开始慢下来。不知道去哪找你，很害怕，听不清耳机里的歌词是什么，满脑子都在过画面，一帧一帧飞快得闪。我不知道怎么爬得楼梯，只感觉风很大，眼很涩，呼吸很急促，溺水一样，然后一抬头，就看见了图文。
10月26日 21:00
当时细节我不记得了。不过很后悔第一遍打通电话我竟然没喊你一声阿狸。后来你就不再接电话，也不回短信，我猜是你把我拉黑了。我仔细回想接通电话后你那边的动静，嘈杂但不是太乱，很亮，亮的睁不开眼，我也不知道为什么觉得很亮，很像剧院检票口，也很像一餐三楼，你挂的是真快，也可能是我太迟钝了。我想说想你，没说出来。
然后我在图文待了一个小时，去了一餐三楼，然后又回了图文，最终停在排球场边上。八点半左右我看到了欣悦发朋友圈说艺术团NB。配的是庆典视频。当时有点慌，心想你可能去中心了。问你在哪你也没有回复。那时我差不多没有很大精力了，浑身发抖，头疼欲裂，唯一想法是想见你一面，抱抱你，你骂我声滚，渣男，我也就不再回来了。然而什么都没有，只有一群玩排球的男男女女。我站在边上，像丧家之犬。
可能天太冷，手机快没电了。我哆哆嗦嗦打字还差点把手机哆嗦出去掉排球场里。输入又删除，我不想表现得太低声下气，也不想让语气太盛气凌人，然而我实在不会控制文字的语气，后来想了办法，在我觉得盛气凌人的语气后面加一句好不好。点击发送。
回中心坐的九点多的312，路过金狮和金鼎，还是那么好看。这个月刚交了三个月的房租，现在自己一个人住，上个周也刚来过一趟青岛，花的有点多，就寻思在网吧凑合一晚，不管怎么样得赶紧充电，万一回短信了呢。不过下车后我还是先去剧院看了一眼，灯是灭的，又灰溜溜出了校门。后来舍友们都在，就一起玩。舍友出差回宿舍了，问我去哪了，我支支吾吾说办大事去了，回去说。然后又让杨老师和田陪我通宵，那天杨老师喝多了，坑了我们一晚上。不过很有意思是我闹肚子，然后挂机去厕所，回来人家还打赢了，还等了我十分钟。我他妈是真的菜，艹！
本来定的是第二天下午一点的票，我五点就出门打车去火车站改签。路上和司机师傅吐槽济南，想青岛的好。
10月27日 10:00
跟舍友打了声招呼后，我终于回到了床上，倒头就睡。太难受了，打车回来的路上都怕吐人车里。
醒了以后，我什么也没提，舍友什么也没问。燃用我电脑和他们打游戏，我就躺着扯犊子。刷朋友圈，发现典礼是在体育馆办的。我愣了一下，扔掉手机不去想事情，继续扯犊子。他们结束后吃了片药就去睡了。
10月28日 10:00
又是上午十点，无心工作，偷偷摸鱼。QQ空间真的是个好东西，我翻到了小秘密的提示。想起来你以前受委屈也会发一些小秘密，就点进去看，最近的消息第二条，是朋友的朋友发的：“我以前真的很喜欢你，现在也喜欢，只是不再期待了。” 大致是这么说，我也不想去翻看手机，因为很难受。
当时看到这句话，心里有个感觉，这就是你。眼泪突的就下来了，我赶紧低头偷偷平复心情。当时特别想回复你，就在记事本打了一段又一段的话，比如：“这是两年来两人最大的磨难了，对，我还是把这当作是磨难，不是结束和分手”，“我想不明白，都了解相互的喜欢，也都明白不会再有困难阻碍，怎么不能在一起了”，“我真的好喜欢你啊”……委屈，暴躁，假装平静，真的是，只能说当时心情很激动。其实写博客的这三天，心情一直激动，同桌还问我是不是晚上没睡好，眼睛怎么一直这么红，我说我失眠，他一脸同情。
等写写删删，越写越多，慢慢冷静下来后，还是怂了没发。
我想说的实在太多，很想把这些想说的事情写下来，就想起我刚搭好的网站，还没内容。所以写了这第一篇记录。我没做SEO，不想给百度收录让别人搜索，只留给想看的人看。美中不足的是，域名是ddcoder（弟弟程序员），和私人博客不是很相符。等我赚了钱，去租个好点的。域名真的有点贵。
10月30日 9:42
这次是准点时间。
最近一个月一直失眠，昨天喝了点酒，睡得早些。
我一直在尽量控制这篇记录的语气，使它平静。其实是在掩饰我说我眼眶红了的尴尬，毕竟太激动会显得太做作不是。我还是在你面前要面儿的人。这一点我是没变哈哈哈哈哈哈哈哈。
最后应该是解释，和结尾吧。博客在写的时候我会把每句话读几遍，尽量把病句之类的都改掉，我是什么语文水平你知道的
我从大二结束，到大四结束，因为你的离开，才算是从自己倔强的怪圈里面走出来。我知道我喜欢你，不知道什么时候就开始喜欢你了。有怦然心动，没有固定时间，只是潜移默化。我没细想，但第一次有感觉是一起过元旦的时候，我们去佰烧或57°湘？忘记了，只记得那个排队号码，那时候想，这小姑娘真是我的真命天女？（我吐槽，你长得那么好看，怎么拍照不显呢）
我倔强起来像小孩，看小说太多，以为需要和自己妥协，始终未发现，你才是我最好的感情。这一抉择，就这么长时间，每次嘴硬都让你委屈，让你不开心，让你一次次的忍让，难过，强颜欢笑。
现在想来我是真的需要离开你。但是我觉得，可以抚平你伤痕的，除了时间，还有我。我不想让你大学的感情只是付出，回报寥寥无几。回想起我，也没有开心快乐。我想你能看一下对你表达所有爱意的我。我真希望现在的我是你最好的依靠，真希望你还能对我有期待，能成为让你累了，难受了，头疼肚子疼，可以诉说和照顾的那个人。我现在有能力，去照顾你了。我无数次吃过你哥哥的醋，总是有钱给你买各种各样的好吃的。我现在也可以了。本来计划的是，等你考完研，就给你换手机，我都计划好，工资多少，存多少，给你买什么，我们的情侣毕业照也还没拍，要拍最好的。还有好多事没做。我，只是，希望，在你了解我的基础上，能再相信我。
阿狸，对不起打扰你了，我是想见你一面，我已经把我所有的感情想法都告诉你了。我可能真的，没有办法让你不离开我了，也真的不知道该怎么做了，甚至想过大声哭喊对你说：求求你再给一次机会。
那天真的很冷，我哆哆嗦嗦，抱头痛哭，像报应。