- 游戏
FPX夺冠！S9冠军！世界第一赛区！
LWX接受采访被问到为什么这次FPX打的比G2好，回答说：不是我们打的好，是G2打的不行。哈哈哈哈哈哈翻译都蒙了。石锤也是个不会说话的人。当然我认为，大概率是他就想这么说。当着欧洲观众的面打欧洲队伍的脸真是不(tai)好(shuang)意(le)思！G2赛前垃圾话恶心得不行，能把他们3-0打回家，还能把垃圾话送回去，这剧情也只有小说里才能写了！
- 感想1
差不多是日常反省吧。
我一向认为我做的事情是不会后悔的，大学前是这样的甚至大二前也是这样的，后来就不是了。
我一向信奉的信条随心意，也一向认为我是个极端的人，但也是个心软的，反复的人。
随心意，就是字面意思，跟着自己的心意做选择，也有点不撞南墙不回头的意思。虽然大部分结果都是撞了墙，或被人当头一棒，打回头了，然后也没有什么好结果。最近一直在怀疑自己，不知道我的随心意是对我自私性格的自我安慰，还是有个性。因为大部分心意的决定都表明，我只是图一时之快，不顾他人，不看利害。随心意本来是很好的性格吧，但是摇摆的心意会造成摇摆的性格。
极端是认定的事情不变，否则就不是在随自己的心意，否则就是违背了自己的原则，甚至有的决定我还给自己下了条框：做什么什么事情就是在向生活妥协。时间证明，做一件事情并不代表自己对生活妥协。我只是平白无故给自己上了枷锁，还自我洗脑很舒服。极端就代表有刺，因此伤害了不少爱我的人，很对不起他们。
因为心软，所以反复。心软造成了我暖男（中央空调）的性格，也创造了我一直和阿狸接触的机会。半年的关心也早就磨了影子在心里，不敢发现也不敢说。刚开始写这篇记录时，包括没写记录以前，我都认为我是对阿狸心软，所以刚开始随自己心意分手时，才会梦到她被大活老师欺负，才会回去挽回，才会有一系列后来的事情。但是当剖析自己，问自己为什么，当时心里怎么想，为什么会这么想，对比对其他人的态度时，发现其实不只是心软，刚开始和阿狸在一起那段时间，被三个人追求，我不说立马拒绝，也是在一周内坚决并委婉地拒绝了。被追不是值得炫耀的事，拒绝才是。但是和阿狸在一起我却不够坚决。细想，当时自己其实已经特别喜欢这个小姑娘了，温柔可爱善解人意。我的摇摆不定，我的不敢直面，我的不够坚决，是造成现在结果的最重要原因。也同样，当时不管是什么样的决定，只要坚决些，都能让阿狸少受很多委屈。很对不起她。也很对不起我自己。
其实是很巧的，我不是那么不懂变通的人，凡是段总说一句不行，我就不会再去追过去，喜欢也就翻篇了。毕竟被一个不喜欢的人追是很恶心的一件事，我很不想把事情做得让人恶心。
虽然一直不说，但我是有怨念的，不拒绝不反对。她的个人魅力也是游刃有余得游走在官场间的重要因素。原因可以归咎于她也可以归咎于我，但凡我做个决定也不会落此下场，也不会让阿狸受委屈，现在难受的也是只有这一点。不多说，也不想过多评价。抱有私人情感的评价会显得很小气且较真，都过去了。
我说一直在想阿狸，其实脑海里一直是有片段的。有次出去住，阿狸哭了半夜，可能是想家了，我特别心疼得抱着她。她哭得很难受也哭得我特别心疼。一遍一遍的拭泪，一遍一遍的亲亲，一次一次的抱抱。现在总想，我不在的时候她受委屈的时候是不是也是这个样子。那个样子我能记一辈子。
有时候也会想起那张图片，公交车上拍的。上午从台东回中心，早上她还帮我化了妆，嘲笑我脸太大抹不起粉。公交车上我偷拍了照片。后来还在她生日发出去作死开玩笑说好像旁边的小羊驼呀，我是真喜欢这个小姑娘啊。那样子我也能记一辈子。那是我见过的最可爱最好看的一张照片。
后来才明白很多时候，以为的，并不就是想要的。只有经历过，再回头看，才知道想要的是什么。而我想要的，可能再也得不到了。
- 感想2
此感想仅限于发呆无聊散发思维==.觉得有趣就记录下来
周六由于舍友的再来亿把，不赢不睡觉。我晚上三点半才睡。周天上午9点就被我爸电话搞起来了。所以醒来以后很难受。后来等到11点出去理发然后吃饭。
吃饭过程中我很神奇的想到前几天看的一个各种有人突然昏倒的视频。然后突发奇想，我现在自己睡觉，自己生活。如果晕倒或猝死，怎么办。
晕倒总有醒来的时候。猝死的话，其实还好。我想起前几天新闻明星自杀。想起了老人猝死家中无人问津。很神奇，所有人都在惋惜，都在哀悼。但并不是所有人都想长生不死，就比如我，我只想长睡不醒。睡觉真的是我认为最舒服的一件事情了。
虽然我是无神论的支持者，但我相信来生。并且我喜欢有始有终的过程。有结束才会有新的开始，而没有终点，就代表没有意义。就像社会主义。而政党是披着社会主义外壳的资本主义和封建专制。
当心中郁郁不平，解决问题，是很重要的一件事。不管做什么，都需要按照自己的标准，尽量不留遗憾的把问题解决掉。这样，不管发生什么意外，出现什么事故。我都能说，嗯，我的旅途到终点了。那我的下辈子是什么呢，还是很期待的。我也好奇死亡来临的神奇体验，神鬼来生在最后一刻终会有答案。
家庭和爱人是最复杂的社会关系。
在我的社会道德认知中，家庭是让人需要有责任感的一种关系。不好的点是不能反驳，不能改变，否则就是人间败类，不肖子孙。生孩子已经变成了必须，而不是自己意愿。甚至男女也有区别，这让我觉得，我不属于我。我本可以不在乎，但是父母家人抚养我长大，因为我个人有伤心有难过有期待，这就是我欠的。（如果没有家人，我可能就出去干个几年攒个小钱开咖啡馆了，下午开门晚上关门，和女朋友养猫养狗看电影喝酒，这才是我向往的生活）。
爱人则是我唯一一个不想有终点的关系。如果不能同时遭遇事故，我更希望能一直和我爱的人在一起。我不在乎任何人对我的看法，包括父母。但是我在乎你的看法。虽然原本是有机会在人生这趟路途中有你陪伴。